А эта штукенция в моём малоосмысленном блоге будет о том, как Михайло две недели назад загремел в больницу с 40-градусной температурой. Чем траванулся - бутербродом, печенькой или взятым из дома обедом, пролежавшим на работе в контейнере порядка 8 часов, - никто не знает. Но икспириенс, честно скажу, тот ещё - загреметь в больницу. Настоящая школа выживания!

Доставили меня туда коматозного, естественно, не торопясь, к трём часам ночи. Шикарное зрелище - тёмные пустующие корридоры с обшарпанными стенами. Я бы в таких атмосферных декорациях, не сомневаясь, стал бы снимать какой-нить заправской слешер на манер "Пятницы 13ое" или "Техасской резни бензопилой".  

"Питерская резня хирургически скальпелем", ага. 

Конечно, в дневном свете всё выглядело менее мрачно, но всё же, видя общую убогость больницы, организм бунтовал и восстанавливался изо всех сил, чтобы быстрее покинуть это злачное место.

Меня и какого-то таджика подселили в палату к спящему длинноволосому парню, похожему на Никиту Литвинкова (это который по сосисочкам, его ещё салат бесит - http://vkontakte.ru/video120679_86970859 ). Выбрал, конечно же, зашибись место - в углу у окна, удивившись, почему никиталитвинков не занял его сам. Ну, собственно, причину узнал сразу же. Местная койка больше напоминала гамак - задница аж до пола провисает. И даже выцарапанная на стене напротив подушки позитивная надпись "Добро пожаловать в АД!!!" не спасала ситуацию. А единственной оставшейся альтернативой была только кровать у входа в палату. Перспектива переместиться с такого райского места на место у входа не показалась мне радужной, поэтому пораскинув мыслями, решил, что мои перетаскивания кроватей из одного угла палаты в другой в три часа ночи мало кто одобрит, отложил затею до утра в страхе, что за ночь на единственную оставшуюся кровать подселят ещё одного незадачливого пациента. Так и спал в форме улыбки: голова и ноги - к верху, зад - к низу, попутно обливаясь холодным потом, трясясь в ознобе и страдая другими следствиями 40-градусной температуры. В 9 утра совершил акт обмена кроватями, чем был крайне доволен на протяжении всего своего пребывания в больнице. Новая кровать оказалась абсолютно твёрдой с изредка врезающимися в позвоночник железными прутами, но по сравнению с тем провисающим гамаком это был рай для моей спины. На самом деле давала знать ещё одна пройденная мною школа выживания - я пять лет спал на полу, как заправской самурай. На "гамачок" же вскоре положили толстого индуса. Ох, страдал колобок.

Вообще контингет в палате был забавный. Индус, говорящий по-русски с кошмарнейшим акцентом (что-то вроде "Я ходить кал, моч сдавать куда?"), никиталитвинков, оказавшийся анимешником и задрачивающий по всяким кавайным няшкам на своём ноуте, и вечноноющий таджик. Ну, таджик на самом деле понятно, почему ныл. Он страдал больше всех. Во-первых, он за первые сутки нахватил, наверное, три-четыре укола в пятую точку. У меня после одного-то два дня правая булка ныла. А тут бедняга получал иглу в зад практически каждые 6-8 часов. Плюс в перерывах между уколами он постоянно блевал. Днём, утром, вечером, ночью. Спишь мирно, наслаждаешься снами... и тут на тебе! Таджик выдаёт недетскую струю жидкого фарша себе под кровать в заранее припасённый пакет, на протяжении пяти минут пытается выдавить из желудка ещё хотя бы что-то, а потом идёт опоржнять пакет. Чистоплотный, блин.

В итоге, таджик доблевался до реанимации. И я вдруг отметил, что засыпать без его регулярно выдаваемых фаршеметаний и слабого "ааа... бльаааад" было уже трудно. Даже индус ворочался, кряхтел, шмыгал носом и регулярно бегал к раковине высморкнуться. Обуревали ли его только насморк и недомогание или имела место ещё и сентиментальная привязанность к таджику - сказать сейчас трудно. Спокойно спал мёртвым сном только бездушный анимешник.

Индус в ту ночь заснуть так и не смог и врубил свой ноут, стоявший на тумбочке. Тумбочка стояла в противоположном от меня углу и, естественно, врубленная по максимуму яркость монитора вовсю слепила мне глаза. Хотел было сказать "Снизь яркость монитора, а то в морду бьёт", вспомнил, что по-русски товарищ говорит крайне хреново. Представил, как угрожающе это прозвучало бы в его голове... "Снизить яркость монитор, а то морда бить!" Поржал, решил просто отвернуться лицом к стене, туда, где на меня смотрело позитивное "Добро пожаловать в АД!!!".

На следующий день к нам пытались подселить какого-то излишне общительного товарища, но, похоже, кислые морды уткнувшегося в ноутбук анимешника, мизантропа Михайло и страдающего от болей в желудке индуса в ответ на позитивную приветственную тираду его не впечатлили, и минут через сорок он убежал из нашей палаты и больше не возвращался.

Имели место страшные штуки с запахом. На третьи сутки, когда после принятия какого-то забавного порошка кислотного цвета моя температура всё же вернулась в норму, я вдруг обнаружил, что в коридоре стоит кошмарнейший запах. Либо ко мне просто вернулось обоняние, полностью вырубленное высокой температурой. Либо просто кто-то из ископаемых стариканов в соседней палате сочно напрудил себе на матрас. Возможно, это был групповой копро-акт протеста против местных "туалетов". Про них я распространяться не буду, это совсем уже жесть. Добро пожаловать в детство, блин.

В общем, если хотите недетский экспириенс, экстрим и школу выживания, траванитесь по самое не балуйся и залетайте в кишечное отделение. Если повезёт и вас выпишут живым, словите мужицкий ачивмент по выживанию. Не повезёт - отправитесь по стопам таджика в реанимацию.

2011.06.14 01:23